Roliga Historier | Bilder | Filmklipp | Citat

En dag kom det in en ung dam på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.

När det väl var hennes tur frågade hon exepediten om de sålde kondomer i stor storlek.

"Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?"

"Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?

Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större... Hade han full funktion?

Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig... Inga problem detta tänkte han.

En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen...

Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen... Jag är ledsen sade han rodnande det kom inte så mycket.

Nej sade syster Bertha med lugn röst det är inte alltid så lätt att kissa på befallning.

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!”

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”

Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn. De gick ut åt olika håll och försvann.

En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått.

"Jo," sade prästen, "när min björn försökte käka upp mig stänkte jag vigvatten på honom och läste ur katekesen. Han ska gå på sin första nattvard på söndag."

"Äh," sade baptistpastorn, "det där är väl ingenting. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där."

Både prästen och pastorn kikar mot rabbin som ligger på en bår med helkroppsgips, varpå denne stönar: "Nu när jag tänker tillbaka kanske jag inte skulle ha börjat med omskärelsen."

En dag frågade lille Pelle sin pappa vad som skulle hända om han åt för mycket choklad.

Pappan svarade:

- Du blir lite stor om magen!

Samma dag var Pelle ute i stan med sin mamma och såg en gravid kvinna och sa belåtet till henne:

- Jag vet vad du har gjort och det e gött det!

- Mamma, får jag säga mus?

- Nej det får du inte?

- I så fall flyger det omkring en stor jävla fladderfitta i hallen!

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:

- Kan du fixa lampan i hallen??

Han tittar snett på henne och säger:

- Ser jag ut som en elektriker?

- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??

- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??

- Du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.

Han säger:

- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Jag har fått nog. Jag går till puben...

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.

När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

- Älskling, hur har det här gått till??

- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Jag sa som det var.

Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.

- Jaha sa mannen:

- Vad blev det för sorts kaka då??

- Men Hallååååå... Ser jag ut som en konditor eller?

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:

- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor!!!

Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.

En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.

Då säger frun:

- Hörde du inte vad jag sa?

Mannen svarar:

- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus...

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.

En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.

Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.

Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.

- Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.

- Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.

Frun stirrar ned på hans skor och säger:

- Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.

Läkarens gav honom råd:

- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!

Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.

Nästa dag gick han till läkaren.

- Hur gick det, frågade läkaren?

- Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret...